Llegamos a las 300 entradas.

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El día de ayer, después de publicar el último post, me di cuenta de que había llegado a las 300 entradas, entre artículos, ensayos, relatos y demás.

_ Recuerdo que el año pasado cuando llegamos a las 200 entradas, estaba muy animado con el blog, y sinceramente le veía mucho futuro.

_ Y sinceramente, a veces se siente una gran incertidumbre al ver cómo las coas cambian.

_ No recuerdo la verdad, por qué fecha se llegó a los doscientos posts; lo que sí recuerdo muy bien fue que me sentía bastante emocionado y satisfecho con este mi proyecto. Tanto que hasta hicimos una gran fiesta en mi casa con todo mi grupo de amigos, el cual de payasada lo llamábamos “La Congre”.

_ No sé que sea o que más nostalgia me de. Si el hecho de que sin siquiera darme
cuenta; sin mayor pena ni gloria, se llegue otra cifra más; o el hecho de recordar aquellas fechas en las cuales me sentía verdaderamente embriagado por la vida. Feliz con mi vida, con mi creatividad de entonces, con mis amigos de “La Congre”, con la fiesta, con mis anhelos y proyectos a futuro, y tantas cosas que me llenaban la vida de detalles cálidos y hermosos.


_ Recuerdo que el 2009 nueve, fue un año para mí fabuloso, y creo que una de las mejores cosas que me quedan de esas fechas es este blog, al cual quiero tanto. En este he compartido mis más filosas putadas y mis más sinceras locuras. Este blog, durante el año pasado fue testigo del nacimiento de mi libro.

_ Pero ahora…

_ Ahora ya no creo tener ni el ingenio ni la creatividad que había tenido durante sus primeros dos años, y eso me entristece mucho.

_ Siento como que le he fallado a mis “Cosas Raras”, dándole la espalda, dejándolo poco a poco, y prácticamente olvidándome de él, de su identidad original, y de lo que originalmente se trataba este proyecto.

_ Creo que ya no soy el muchacho de 21 años idealista y con esperanza, que comenzó a volcarse en este proyecto. Lamentablemente creo que el medio terminó por suprimir mi locura, o tal vez mi locura terminó dándose por vencido y adaptándose al medio.

_ Y creo que esa transición no ha sido fácil.

_ Siento que una especie de fuerza magnética y maléfica me arrastra poco a poco hacia al sistema operante y circundante que me ha tocado vivir. Y con mucha pena me voy dando cuenta de que cada vez me resulta más inevitable. Que cada vez me va resultando más y más difícil.

_ A veces pienso que me gustaría pensar que estoy deprimido, y creo que eso sería mejor. Porque de fondo sabría que algo está mal. Que hay algo que cambiar. Sin embargo desde hace días, me he sentido un poco diferente, como que fuera de mí. Como si algo de mi interior hubiera muerto o desaparecido. Mi percepción de lo que se supone que es la realidad, y ahora creo que es igual a la realidad que al parecer todo mundo observaba menos yo.

_ Desde hace unos días he sentido una especie de paz y tranquilidad que no puedo ni explicar ni comprender. De pronto estoy aprendiendo a aceptar las cosas tal y como son. De pronto me siento muy conforme con el entorno, con lo que tenemos, con aquello que desde un principio fue la realidad, pero que yo no la veía como tal. Y poco a poco me voy sintiendo más y más conforme.


_ No sé realmente qué sea realmente lo que haya cambiado, o el factor que esté disparando este lapsus existencialista que estoy viviendo. Sin embargo, lo único que sé, es que por más que la filosofía barata y los libros de autoayuda digan al respecto, la verdad es que en esta vida, hay muchas cosas que en definitiva, no se puede cambiar, o remediar, por mucho que nos esforcemos, por mucho que nos empeñemos, ni aún depositando toda nuestra voluntad.

_ En esta vida hay cosas que sólo son, y que no se pueden cambiar, ni con magia, ni metafísica, ni milagros, y ni por mucho que mantengamos una actitud positiva, o que pretendamos tener una visión distinta de los hechos, de lo que es; sólo nos engañamos estúpidamente.


_ Yo no entiendo cómo es que hay lugares, situaciones, proyectos, personas, que siempre son favorecidos con las circunstancias, y otras que en vez de favorecidos parecieran ser víctimas de maldiciones. Y finamente, por mucho que analicemos al respecto, sólo son cosas que son.


Sólo son eventos que suceden y ya.

Reducidos a un factor aleatorio de suerte, y no vista como fortuna, o como algo metafísico y de supersticiones, sino como eventos favorables o desfavorables que se traducen a una buena, o mala suerte.

_ La verdad que resulta frustrante cuando la balanza se inclina en tu contra, cuando los vientos y las mareas van en dirección opuesta que tú. Cuando las guerras las libras tu sólo, y muchas veces sabiendo de antemano (aunque esto no necesariamente implique una actitud derrotista) que estas perdiendo la batalla.

_ De verdad, a veces quisiera saber, por qué a lo largo de mi vida, mi cuerpo se atacado a sí mismo en tantas ocasiones. Por qué casi toda mi vida ha estado marcada por la enfermedad y el dolor. Por que muchas veces mi mente ha sido mi peor enemiga, creándome alegorías, cuentos, realidades ficticias, sueños de enajenación, y de “Cosas Raras” que nunca estuvieron en la realidad.

Y lo peor, lejos de sentir algún resentimiento, o de continuar con mis estúpidas ganas de que en todo pretendo ir contra viento y marea, no me queda más que un pacífico y consolador sentimiento de conformidad ante situaciones que al parecer, siempre estuvieron fuera de mi control.

Y lo peor de todo, es que entre todos los ciclos que se cierran, y las cosas que se quedan atrás, se quedan mis esperanzas de ser padre, de tener un hijo.

Qué envidia por los que sí los tienen, y no los valoran…
Que culero que muchos de los que sí los tienen, les dan o darán una mala vida…


Pero finalmente, así son las cosas, y así es la realidad que me era desconocida, y que ahora estoy empezando a vivir…

Y como dice el más sabio mantra mexicano

“Ni Pedo”.